对号入座:复婚心理面面观 如今,随着时代的发展,人们观念的变化,“吃回头草”的伴侣们逐渐增多起来,他们经过痛定思痛,鼓起勇气从终点又回到了起点。 纵观加入复婚行列的人们,我们可以看到诸多原因都可以促成怨侣们再续前缘: ——心理上渐趋成熟。为了理想而离婚,又因理解而复婚。“年轻时我们不懂爱情”,人们把诸多理想化的光环套在婚姻的屋顶上,以为就像艺术作品中描述的那样,一定存在着那个“最符合我内......................详细>>
头顶北大硕士、深圳光明新区发展和财政局公务员两大光环的廖某却打骂亲生父母而站在了舆论风口浪尖。这是个典型的农村走出来的“凤凰男”在城市娶妻生子之后,与父母的矛盾故事,好像就是翻版的电视剧《新结婚时代》、《双面胶》里的“凤凰男”家庭故事一样。然而,同样是“凤凰男”,同样有压力、矛盾和自卑,现实人生却更戏剧化,廖某一而再再而三地向家人伸出拳头,甚至獠牙,这背后隐藏着怎样的心理秘密呢?“两面派”不代表心......................详细>>
爱情二十二个问题:给牵手几个理由,爱人相似还是互补,爱情是追到手的吗,真正的爱情需要什么,爱一个人就是毫无保留地付出吗,外貌和个性哪个更重要,慢工出真爱,相爱容易相处难,一生可以爱几次,为什么可以同时爱多人,爱一个人是习惯一个人,现实和浪漫哪个更重要,分手后我们还可以做朋友吗,为什么要谈好几年,如何识别对方是否爱你......牵手的10大理由?心理学家认为,判断男女两个人是否适合“牵手”,应考虑以......................详细>>
你永远也无法在自身以外,发现你所寻找的东西。最完美的老师一旦我们开始质疑我们的思想,我们会发现,我们的伴侣——无论是活着、已经去世、还是离婚了的,永远都是我们最出色的老师。无论你们的关系是否继续,一旦你进入了“考察”,你将清楚地认识到:那个和你生活在一起的人不是什么偶然的错误,他或她就是你最完美的老师。世间从来都没有错误,所以,如果你的伴侣正在生气,很好;如果你在他的身上看到你认为是不好的东西,很......................详细>>
最近,身边又双又又又出现了,男人用票子、鲜花、甜言蜜语、车接车送,这些低成本的付出“对女人好”,女人不到半年就决定嫁了的例子。如果有个机会可以见到这妹子,我会说:妹子,你了解他么?这是个赤裸裸的花父母积蓄、没有任何养家技能和能力、也没有过任何担当和负责任的先例,享乐+精致的利己主义的纯24K妈宝男!你是有多缺爱,或者是盲目自信,才认定了这么个“天菜”!讲个真实的高段位丈母娘是如何赶走渣男的故事——......................详细>>
华盛顿大学教授与心理学家古德曼(John Gottman)研究发现,当你与另一半争执时出现批评、轻蔑、自我保护、石墙,你的婚姻将会出现危机。在每一段黯淡结束的婚姻关系中,有93%的机率会发现这四项致命的婚姻杀手。当婚姻或是伴侣关系触礁时,你要做的第一件事就是了解问题的症结点,它可以预防下一次的争执,也可以解决当前面对的困境,而大部分夫妻和伴侣关系终结的原因就出在,争吵时出现四大杀手。冲突本身其实不......................详细>>
01美国心理学家约翰·高特曼(John Gotman)与其妻子茱莉花费50年的时间研究爱情和婚姻。他们通过对4万多对寻求伴侣咨询的怨偶进行研究,总结出了成功伴侣关系的因素。在实验室环境下,他们观察了不同的伴侣,只需要15分钟,就能准确预测这两人是否会离婚,准确度高达94%。02他们发现,其中一个决定婚姻能否长久的因素是,一对伴侣是否经常的「面向」另一半,而非「背过身去」。这是什么意思呢?举个例子,......................详细>>
安全感,是心灵的港湾选择权,是人生的方向盘在这纷繁世界中漫步我们渴望一份安宁与宁静安全感,如同阳光洒在大地温暖着每一个角落让我们勇敢地去追求梦想不畏艰辛,不惧风雨选择权,是我们手中的宝剑指引着我们走向未来的方向在人生的道路上留下足迹让我们成为自己命运的主宰安全感,是家庭的拥抱亲情如水,润泽着我们的心田在困难时刻,给予我们力量让我们坚定地走下去选择权,是我们人生的智慧教会我们如何去抉择,如何去珍惜在......................详细>>
我有一位朋友,娃刚一岁,闪婚,婚后开始各种吵架,两人脾气都火爆,吵架的时候那叫一个山崩地裂。男的对女的不体贴,女的对男的不关心。她是女方,很想离婚,但一想到女儿以后没爸爸,还那么小,怕对她性格造成不好的影响。她很疑惑,不明白婚姻的本质究竟是什么?该不该就这样为了孩子一直将就呢?我说,这样就一定要离婚吗?也许,对于你来说,现在最重要的不是选择离不离婚,而是应该先了解一下婚姻该如何经营和管理。很多人以......................详细>>
01 有时候亲密关系好不好,不用看两个人之间互相付出多少,表现的如何——看两个人之间的互动与说话方式就够了。一段良好的关系,爱是可以流动的。但实际情况是:在中国,大部分关系的“爱”与“温柔”卡在了交流上。 多数伴侣之间的交流并不顺畅: - 说几句话就吵架、继而冷战 - 有很多想说的话说不出口 - 温柔、爱意、关心的话到了嘴边就成了责备 - 倾诉到了最后就成了互相抱怨,等等 渐渐的,......................详细>>
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