李松蔚：我该怎么向孩子讲述这个不完美的世界

　

　　在朋友家聊天，聊到了最近的新闻，他家的孩子远远地听了一句，问：「爸爸，什么是虐童?」所有人都愣住了。他爸爸沉吟片刻，说：「铜，就是青铜的铜。虐就是打，就是敲打青铜的意思。」

　　不知道该用什么表情面对这黑色幽默。其他人努力憋着，似笑非笑的样子。终于有人忍不住笑了。孩子不解，又问：「为什么虐铜要在幼儿园?」

　　笑意逐渐变成了尴尬。我听不下去了，对孩子说：「你爸爸是骗你的。我们在聊最近的新闻，有一些幼儿园老师，对小朋友做了很不好的事。」

　　「做了什么事?」

　　「他们打小朋友。他们是很坏的人。」

　　「为什么幼儿园老师是很坏的人?」

　　朋友怒视我，意思是，你看，越解释越麻烦。我只好说：「不是幼儿园老师是很坏的人。只是有几个很坏的人，碰巧去幼儿园当了老师。」孩子问：「为什么让坏人当老师?」

　　我说：「我也不知道。现在呢，有很多人都在关心这件事。叔叔阿姨跟你的爸爸妈妈也在谈这件事。因为这件事真的非常非常奇怪，大家都想知道它是怎么回事。但我们都还不知道。等到我们知道了，我们会告诉你的。」

　　看得出，这件事让孩子很不安。他想了一会儿：

　　「坏人在我的幼儿园当老师吗?」

　　我问：「你觉得有没有?」

　　他想了想，笑起来：「应该没有吧!」

　　他就又去玩玩具了。

　　朋友说：「你可真敢讲，他还不到五岁!」

　　我察觉到自己有点越俎代庖了，只好向他道歉。我说：「我刚才有点焦虑。总担心你撒谎撒不圆，而且他万一从别人那里听到了呢?别的小朋友说出真相，他会怎么想?爸爸在骗他，虐铜其实是虐童。那不是更恐怖?」

　　我知道不该介入别人的家庭事务。但我恐怕还是对说谎这种方式有一点过敏。也不是道德方面的顾虑，主要从效率来说，说实话才是最简便的办法。因为不必费心去撒更多的谎，或者一个谎言被戳破以后，还要做无穷的解释。

　　朋友闷闷地说：「你不用道歉，我知道你做得对。这些话是该早一点说开。我只是心疼现在的孩子，小小年纪，就要接触这么残酷的社会。」他叹了口气：「美国电影都还要分级呢!」他这句话，让我陷入了沉思。

　　我一早就打算写一篇文章，聊聊说谎的话题，特别是在养育的关系中。因为我们常常有一种迷思：「小孩子骗一骗没关系，反正他也不懂事」，很多成年人都不介意对孩子使用谎言。但我是不主张说谎的。平生最自豪的事之一，就是从来没骗过我女儿。我女儿也知道，经常对人说：「我爸爸从不骗人」。

　　我想用自己的经验说，有什么事情是说实话解决不了的吗?非要说谎不可?有时候，就为给孩子多喂几口饭，「再吃一口，吃完这一口就不吃了」，然后只过几秒钟，「刚刚那一口太小了，不算，要吃完一大口才算」。

　　真当孩子是傻的吗?还有啊，抱孩子抱累了，放他下地自己走。「自己走回家，就允许你吃一个冰激凌」。回到家之后忽然想到：「糟糕!家里没买冰激凌」……这都是分分钟就揭穿的谎言啊。你要他自己走，直接说出来不行吗?

　　我本来想在文章里面说，谎言是弱者的武器。你的需求，害怕人家不同意，不接受，你又承认自己通过常规渠道是搞不定对方的，才要说谎。

　　因为搞不定，只好骗啊……骗合作，骗谅解，骗财，骗物，包括欺骗感情。然而，不骗难道就没有办法了吗?你可以实话实说啊，你想要什么?对方可能会拒绝你，但你还可以再想办法争取啊。你跟对方是互相信任的伙伴，实话的力量就在于此，它足够诚实。你让对方看到「你」，这比什么都重要。

　　我想举一些例子，告诉大家，很多事情不用说谎也能办到，说不定还能办得更好。小时候说谎，是因为不敢告诉父母自己考试不及格，怕他们失望。但如果勇敢一点，直接跟父母一起面对呢?——让他们早一点失望，接受你不擅长学习的事实，又能糟到哪里去?反正他们迟早也是要面对这个事实的。

　　有些问题之所以一直是问题，就因为它一直不能见光。我们怕它变得更糟，但是真的见了光，暴露出如实的面目，也许倒是一个改变的契机。

　　我想说，成年人也一样，可以直接对孩子承认自己的需求，和自己的无助。可能你说出来了，才会发现这样是最简单的。「爸爸妈妈在努力工作，但我们的钱不够买大房子，不过，我们住小房子里还是很开心对不对?」这比告诉孩子：「爸爸妈妈挣的钱都给你买饼干了，才没钱买房子」，要好得多吧?

　　喂饭有什么难的?把主动权交给孩子啊：「你什么时候感觉饱了，我就停」，同时提供一点参考意见：「确定吃饱了?爸爸妈妈总怕你会饿。」不想抱孩子走，就直说啊：「我很累，不抱你。」

　　真正难以面对的是自己吧?当孩子哭着闹着耍着赖，缠上来非要你抱的时候，你能不能处理好自己的内疚，对他说：「我知道你很不想走，但是我也没办法。」承认自己「没办法」是很难的，像是在说自己不够好。说谎可以回避这种感受，它的潜台词是：「我们之间不存在矛盾……在你发现我骗你之前。」

　　但现在我犹豫了。我在想，或许有一些谎话是对孩子必要的?

　　回过神来，我的朋友们在议论电影的分级制度。「那又不是说谎，」一个朋友说，「你就可以很坦诚地告诉孩子啊，这些电影不适合小朋友看。你看，有些东西是存在的，我们不否认它的存在，但我们不让他看到，是为了保护他。这个态度不能算是哄骗，我们是诚实的。」

　　「但生活不是电影，生活是不会有分级制度的。」

　　「你还是可以告诉他：大人在聊的这件事，不适合让小朋友知道。」

　　「他会问：为什么不适合?是什么事?」

　　「你就说，是一些正常生活里没有的事情，很恐怖的事。」

　　「他会问什么是恐怖?」

　　「比如说，有人被伤害了。」

　　有人插嘴：

　　「伤害可不是正常生活里没有的事，小孩也要了解伤害。」

　　「你说的是正常伤害，但是非正常的呢?」

　　「你凭什么断定什么是非正常?」

　　我听着他们的议论，心里在想：是这样吗?我们这些大人在这里七嘴八舌，是为了给孩子编织一个「正常世界」的幻梦吗?信息理所应当是要分级的，但是由谁来分呢?是大人吧。大人替他们决定，什么事情是他们可以了解的，什么是不可以的。这样是为他们好，有助于他们的健康成长。这是对的吧。

　　好像也没什么不对，我说不上来。在吃饭或者冰激凌这些事上我可以坦然，但想到那只是在我界定的「正常世界」里的诚实，就有点泄气。世界总有不正常的一面，我怎么办?

　　这个冬天很冷。有些事，我没跟女儿说。它们也超出了我的承受能力。我不想让她看到这些事。我知道，这是因为我想要保护我的孩子。而我没有其它保护她的方式，能做的就只有挡住她的眼睛，不让她接触到这些事的存在。

　　我想，所谓的「正常」和「不正常」，最大的区别就在于此。正常的世界就算是不安全的，我也不必挡住孩子的眼，就可以告诉她：这事我能搞定。而不正常的世界，是我们成年人也不知道怎么办的。

　　我想起了电影《美丽人生》，那里有一个全世界最大的谎话，把集中营里的一切苦难说成了一个游戏——但谁又忍心责怪那个父亲不诚实呢?如果可以说实话，他又何必说谎?

　　我又想，我们真正不想让孩子面对的，恐怕还是我们无法面对的那部分自我。在这个光怪陆离的世界中，我们毕竟还是太渺小，太怯懦，能控制的事太少了。我们可以绘声绘色地对孩子讲，小红帽是怎么被大灰狼吃掉的，因为我们可以说：「那只是童话故事」，「这种事现在已经不会发生了」。

　　而那些我们不愿意面对的东西，我们谁能保证它不会发生，以及，不会发生到自己身上呢?我把这些想法说出来，朋友们表示赞同。一个朋友说，想明白这一点，他就知道该怎么跟孩子讲这些事了。

　　我们问他怎么说，他苦笑：「你是怎么面对自个儿的，就怎么面对孩子呗。有些事发生了，我们都没法跟自己交代。对孩子说个谎，能咋地?」有人不同意：「毕竟逃避不能解决问题。」正说着，朋友家的孩子又来了，问：「你们还在说坏人的事吗?」

　　我们互相看了一眼，忍不住笑起来。朋友把他儿子抱上膝盖坐着：「是的，坏人很可怕，我在跟叔叔阿姨聊，有什么办法把小朋友们保护好。」

　　他儿子似懂非懂：「你会保护我的，对不对。」朋友说：「当然!」

　　他儿子问：「坏人是怎么进幼儿园的呢?」

　　朋友说：「不知道，但我们会把这件事弄清楚。这个问题不用你考虑，因为这不是你的错，是大人的世界有问题。大人也在商量更好的办法。」

　　朋友又补充了一句：「爸爸一定能找到办法的。」一圈人都点头附和，好几个人轻轻叹了口气。大家的想法都差不多。既希望他是认真的，又觉得，这多半也是用来哄孩子安心的谎话罢了。