案例解析丨“感觉在父亲眼里,我就是个瑕疵品 ”

求助者来信：

亲爱的咨询师:

您好!我想向您寻求一点建议。这么多年来,我一直感觉父亲爱我,但是不喜欢我(我是独子)。

在我的家庭生活里,父亲付出很多,在工作上非常尽职,对家人也非常关心。我的父亲关心我的工作与生活,他是爱我的。但我与父亲之间的交流仅局限于学习上,很少交流想法和经历,我俩的关系更像上下级。

我认为他不喜欢我的原因主要来自两点。第一,无论在学习上、工作上还是生活上,他总是能指出我的缺点与不足。感觉在他眼里,我就是个次品,瑕疵很多。就拿我初中的时候说吧,那个时候我的成绩较差,也比较粗心,写作业的时候经常出错。父亲说的最多的话是,这么简单的题都不会做,真不知道你平时怎么念的书。那个时候,我只要犯了一个小错,父亲就会冲我发脾气。也就是从那时起,我逐渐感到自卑。

第二,他的气场很强,在做决定的时候表现得很强势。在家里,重要的事情通常由他决定,而且他一旦拿定主意,就不会改变。他决定的事,我只能服从安排,很难说服他。每次与我交流时,我都能感受到他强大的气场。他通常是以分配工作的语气,让我做他认为应该做的事。我有什么地方做的不够好,他就会强势地指出并批评。我进步了一些,他也没有鼓励我的意思。在他的气场里,我感受到自己还不够优秀,没有达到他所谓的标准的意味。

请问我该怎么和他更好地相处呢?真心希望能够得到您的建议,感谢。

咨询师回复1

你好,我是咨询师，读完你的信,从字里行间能看出来父亲与你的关系于你而言多么的重要,很赞赏你如此认真的对待重要的关系,尝试寻求专业回应来帮助解决问题。

在这封信里我看到“父亲不喜欢我的原因”,你的思考是很有逻辑的,就像是在理智的推理之下,大脑告诉自己:“我的爸爸不喜欢我,原因如下……”。可是当我们看见了这个的同时,是不是可以暂停一下,问问自己,我会不会被这些想法扼住了呢?

当你说到爸爸是爱我的,但是不喜欢我,看似矛盾的背后,我很好奇,哪个是你的内心深处的感受呢?而哪个是你的理智认知的结论呢?

当父亲指出你的缺点与不足时,我想父亲做的这些可能会让你感觉到一种“我是不够好的”,“不被喜欢的”,“不够格的”,这些感触可能会深埋在情绪的深处,在童年就开始逐渐成形,渐渐的让你变得不自信,也许现在也会影响到你的生活,也许会在学习和工作上这种情绪偶尔会被唤醒,就像橡皮筋一样将你弹回那时候的自己,让你总感觉自己做的不够好。

听到你说感觉在他眼里,你就是一个有瑕疵的次品,这句话带着疼痛的温度,让人心疼。这样的负面感受导致出现对自己这样的评价,一定曾经甚至现在都让你很难过,本该最爱的我们的父母却是伤到我们最深处的人,甚至会认为这种感受就像是自己真的是这样吧,进而丢失了看到自己的珍贵之处的视角。

当他批评你“这么简单的题你都不会做”的时候,虽然现在的我们可以看到,对于那个年纪的我们而言也许当时还不会做这道题是很正常的;虽然现在的我们也知道这是反向激励法,可是当年小小的我们还不懂这些道理,也看不到这背后的意图,只能感受到那种强烈的“自己是不够好的”,在当时我们信以为真。如果父亲知道这样的反向激励法带给你的感受是如此糟糕,他会如何回应你呢?会不会感到很抱歉,他会不会想告诉你也许是他对你的期待很高,是因为你在他的心里面是一个超越其他人的厉害的小朋友呢。

如果你感受到他很强势的时候,偷偷的告诉你那是因为他的内心里也有一个“小朋友”,一个怕遭受到质疑和反对的“小朋友”在,他才会要做出大人模样,命令别人按照他所认定的方向去走。不容怀疑且固执的背后,一定是他曾经学会用来应对那些被挑剔、被否定、被指责的时刻。他那些强势的时刻就像是被他的橡皮筋弹回去了,是他仅仅习得的一些应对方式,是他扭曲的表达关心,和焦虑(担心那些可能会发生的未知威胁)。

在遇到你父亲带有批评和指责的时候,可以尝试着跳出那些曾经的固定视角,这只是因为他的局限所致,这背后他所想要表达的,也许是对你的关心和爱。这样去做不是为了给父亲找借口,而是为了让你对待生活有更多的选择。当我们爱一个人,我们定不会这样对待对方,所以按照我们自己的框架会觉得父亲是不喜欢我的,而现在当我们看到了父亲自己的框架,是他的体系让他选择了爱一个人的表达方式,也正是我们看到了父亲的局限,所以当我们跳出评价体系里,也许你会能能开阔的意识到,you’ve tried your best,每一个选择已经是你当下能做的最好的选择,你当然是足够优秀的。

但如果我们真的无法依靠自己跳脱出来很好的肯定自己,也许我们可以选择找一位心理咨询师谈谈看,给自己一个机会看看会不会让自己拥有更多对生活的选择性。

关于与父亲的相处,我有几点建议也许可以给到你参考:

在生活中,学会表达自己真实的情绪需要,比如,不带指责和攻击的愤怒,关于一些情境带给你的感受,哪怕是负面的感受,或者与他人有不同的意见,可以用接纳的状态将他们表达出来:这种情感表达不是指向他人,而是指向自己(这个区别是,比如他这样做让我很难受 vs 我觉得这样很难受)关于那些内心不被接纳的受挫,也许我们可以试试不带评价与指责的情感表达。

在适当的时候创造出一个环境,一个可以袒露出彼此内在深处沟通环境,真实自如的表达的那些脆弱与痛苦,将自己在关系里感受到不被喜欢的体验真诚的告诉父亲。

谢谢你的来信、你的赤诚以待和信任,留下几个问题,你或许可以从这几个方面想想:

1.在这段关系里,你情感上的需求是什么?你要的是一个独立且融洽的关系吗?

2.如果我写一封信,信的开头是,爸爸,我想对你说…… 坦诚的表达你对爸爸的感受,你会怎么写?

3.我想要改善和爸爸的关系,哪一件具体的小事是我可以开始做的?

4.我想要发展自己的优势,提升自己的能力,不太受父亲对我看法的影响,哪一件具体的小事是我可以开始做的?

咨询师回复2：

您好,

看到你父子相处问题上的困惑,想寻求帮助,我尝试着以心理学角度给你提供一些分析,供你参考。

根据信里的描述,看得出在你们父子关系中,你很少体验到被父亲肯定、欣赏的感觉,并且在彼此的互动中很难坚持自己的意见,表达自己的立场,感觉非常弱势,这些糟糕的体验让你觉得父亲虽然爱你,但其实并不喜欢你。我猜你的意思是指你觉得父亲对你仅是一种责任感意义上的爱,而不是在情感层面对你真正的感兴趣。这让你感觉很挫败,也因此困惑于二人如何相处。

非常能够理解你对父亲会有这样的一个认知,毕竟从描述上看你的父亲的确极少对你表达积极的赞扬和欢迎的姿态,他只是从事无巨细的指导上来表达他对你的关注。你们的交流素材更多是工作的语言,而缺乏情感的流动,这的确会容易让人感觉到冰冷和疏离,让人体验不到被喜欢的感觉。但,值得注意的一点是——“体验不到被喜欢的感觉”和“他根本不喜欢我”,这完全是两码事。我想,你混淆了一个概念,就是你会把你自己体验到的感觉和对界客观的判断当成一回事,如果你坚信这一点,那么你将失去看到外界其它可能性的视角。

或许你的父亲是一个不善表达情感的人,提建议或者做指导会让他感觉更自如一些;也或许你的父亲是个容易焦虑的人,一旦事情没有达到他的要求标准就会给身边的人带来不小的压力;甚至或许你的父亲真如你所说,的确不怎么待见你,因为你总达不到他满意……这些我们都不得而知——

但其实你有没有发现一个倾向,你其实并不愿意把自己的真实情感告诉你父亲,你并不愿意告诉他你有多么渴望他的鼓励和认可,你也并不愿意告诉他在被屡屡责备的时候你有多沮丧,你不愿意跟他分享在他强势的指导下你有多虚弱,你甚至不愿去问问他是不是真的如你所猜想那样并不喜欢你——当然,这些不愿意可能是因为“不习惯”、“不敢”,但是不是还有一种可能:你下意识在抗拒你的父亲,你抗拒在情感上接近他。

所以,你只想找个巧妙的办法教会你如何跟父亲相处吗?或许,没有这么一个“巧妙”的办法,而你需要只是在这个关系里头加入一点点调料,那个调料的名字叫“情感”。

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